Reflexões

E se não gostar de mim… ?

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Fonte

Um dos livros que estou lendo se chama “Para além da Codependência”. Comprei este livro mais por instinto, porque, na verdade, não havia ouvido falar muito sobre este termo “codependência”.

Ainda estou bem no começo, mas queria compartilhar um pouco com vocês algumas características do livro que identifiquei em mim mesma.

Sempre fui muito preocupada com a opinião das pessoas ao meu respeito e sempre tive muito medo de fazer algo e a pessoa deixar de gostar de mim, não querer mais minha amizade.
Eu vivia fazendo besteira e depois pedindo desculpas ou então eu mentia e inventava histórias para que as coisas acontecessem como na minha cabeça. Eu queria ser sempre querida, amada, especial.

Quando eu era eu mesma, geralmente vinha alguma piada ou alguma expressão de reprovação e eu me frustrava e sentia que ser eu mesma não valia muito a pena. Não me traria sucesso, socialmente falando.

Depois que comecei a namorar, esta situação piorou um pouco. Eu namorei um pouco tarde, se comparado com a média atual, e não sabia o que era um relacionamento romântico. Pra falar a verdade, não tive, desde pequena, relacionamento com homens então eu era um pouco “jeca” em relação a comportamentos e assuntos. rs

Eu amava muito meu ex-namorado. E, analisando hoje, vejo que muito do que fiz ou deixei de fazer, era porque era tudo muito novo. Eu não sabia o que era um relacionamento e também eu não queria que ele me abandonasse.
Eu tinha um medo de que, se eu fizesse algo “errado” ou deixasse de fazer algo que ele queria, ele fosse deixar de me amar. Mas isso tudo estava na minha cabeça.

Eu abri mão de várias coisas por causa dele, e consigo ver que, em um determinado momento, eu já não era mais eu mesma. Eu vivia na expectativa do que ele queria que eu fosse.
Eu me sentia mal porque não gostava de dançar e ele amava dançar e ele me fazia me sentir mal porque eu não gostava de dançar. Eu me sentia mal porque eu era mais caseira e ele mais baladeiro e ele me fazia me sentir mal todas as vezes que reclamava que queria ir pra tal lugar e eu não. Eu me sentia mal porque ele gostava de atividade física e eu não era nem um pouco chegada e ele me fazia me sentir mal quando reclamava que ele sempre ia correr sozinho. Eu ficava mal porque ele gostava de fazer uns cursos que não se encaixavam no meu gosto e ele me fazia me sentir mal quando deixava claro que tínhamos gostos diferentes.

Quero destacar que não estou reclamando dele. Ele é um cara espetacular. Tínhamos muitas coisas em comum que nos uniam de uma forma muito intensa.
O que eu quero te falar é que eu deixava que estas coisas me abatessem. Eu não tratava de forma saudável. Eu me sentia menor e isto o permitia me ver como alguém menor.

Hoje, depois de quase 2 anos de término, consigo refletir sobre tudo isto e ver o quanto nossa postura afeta na forma como as pessoas nos tratam.

Posso ficar sozinha em casa e não me sentir sem graça por isso. Posso sair pra ler e tomar um café e não me achar monótona. Posso não gostar de dançar ou não levar jeito pra isso, mas também posso ver tanta coisa legal em mim e tantas características bacanas que me tornam uma ótima companhia…

Terminei meu namoro ainda amando-o desesperadamente. Mas eu sabia que precisava terminar com ele, antes que o relacionamento acabasse comigo.

Se você se sente presa em um relacionamento, seja romântico ou de amizade, e acha que nunca é bom o suficiente pra pessoa ou que nem consegue olhar pra si mesmo porque está sempre se preocupando com o que ele(s) ou ela(s) pensa(m) sobre você, avalie se vale a pena manter-se neste ciclo de pessoas.

Para mim foi importante sair e me enxergar como eu realmente sou e amadureci muito.
Sei que pode parecer difícil tomar esta decisão, mas é libertador.

Um abraço

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